Wrong and right
Allting flyter på snabbt och bra. Mycket jobb men också mycket trevligt på lediga tiden.
Igår hade vi avslut med röda korsets läxhjälp, söta de små barnen. De sista veckorna har det även varit dop för lilla Melker och jag hade äran att få bli gudmor även åt denna lilla sötnos. Mor har varit uppe. Jag har flyttat in i nya lägenheten och trivs mycket bra. Haft julfest med jobbet. Julmys med de gamla solna-arbetarna. Varit ute och svirat. Julhandlat och julmyst. Varit på julmarknader och då framförallt Beckmans julmarknad som var riktigt bra. Varit på Regina Spektor konserten. Och så vidare.
Livet leker och julen är verkligen mias årstid (förutom köldallergin som gör mig vimsig). Snö utanför, massor ljus, paketinslagning, trallvänliga fina visor och glögg.
På fredag ska resan planeras. Längtar..
Har avslutat något ikväll som varit väldigt trevligt men fel. Alltid tomt när man slutar se någon man gillar, men samtidigt lite lättande för det kräver mycket energi att försöka få något som är fel att kännas rätt.
"You can´t make something wrong become right.
But you can make somthing right become wrong"
Idag lärde jag mig det första. Det andra lärde jag mig den hårda vägen.
Nu är det jobb fem hela dagar innan jag på måndag åker ner till Vadstena för jul!
Floden av happy
Sjukan är nu äntligen borta, bara svinigt förkyld, för att dra en ordvits :)
Till helgen blev man frisk o fredagen gick ja o jennie på teater o avslutade kvällen ute med lite mat och vin. Teatern var helt fantastisk. Rekommenderar varmt att se "Nordost". Var flera månader sen ja va på teater och blir lika förundrad över vad som händer i mig när jag ser en föreställning. Fängslar mig. Älskar det.
Lördagen var det back to work, trivs! På kvällen hade jag myskväll med syster o lillkillarna. Underbart!
Söndagen var man ledig och tillbringade den på mkt bra sätt ute på Värmdö.
I veckan har ja (förrutom jobbat skinkan av mig) skrivit kontrakt och kikat på lägenheten ja flyttar in i på onsdag :) litet men dock så fint det ska bli. Ska pimp-my-16-kvm med julstämning så NK kommer skämmas i jämförelse. Ska bli skönt att få sitt eget, men samtidigt kommer man sakna sin lilla sambo.
Har även varit på läxhjälpen i Blackeberg. Åh vilket underbart kaos :) gillar.
drack öl med emma och christian i onsdags o ja o emma har nu bestämt att vi nog reser till centralamerika i februari Längtar!!
Och hälsat på på Värmdö igen.
Nu har jag landat i Vadstena. Buss under dagen o sen har ja o mor min haft fredagsmys. Gått igenom alla kartonger också till flytten. Konstigt hur påverkad man kan bli av föremål.
Varit ute på en promenad i stan o kikat i alla små butikerna. Dricker nu lite vin o lyssnar på Anthony and the johsons. Alla borde ha en plats där man känner sig så harmonisk. Som en fjäder.
Imorgon ska vi åka till Göteborg över dagen med några arbetskompisar till mamma. Ska gå på stan o sen Lisebergs julmarknad. Ska bli riktigt mys.
På söndag åker vi en tur och retur till Stockholm. Lämnar av lite kartonger och sängen o hämtar ner syrran och lillkillarna några dagar. Ska bli underbart mysigt.
Så allt flyter fortfarande på snabbt och vackert i floden av happy. Ibland vänjer man sig vid att vara väldigt lycklig. Det är bara smärta som påminner en. Eller påminnelser om något man mist. Det är då lätt att ställa sig brevid floden och koncentrera sig på detta. När man egentligen bara bör hoppa i och låta floden ta med en.
Kartongerna tog upp mig en snabb stund men nu är det dags att hoppa i igen. För jag är väldigt lyckligt lottad. Och att då välja att ställa sig brevid för en målad tavla är bara idiotiskt.
Sov gott.
Svininfluensa..
I helgen hann man dock äta med några kompisar o sen gå ut på Marie Laveou innan det slog till. Var dock inte bara alkoholen som gjorde mig snurrig utan kände mig lite som ett svin hela kvällen. Däckade och lyckades på något suddigt sätt jobba mig igenom lördagen. Sen föll man in i dimman och var helt väck i ett dygn. Nu är ja inte lika het som solen, blir inte rädd varje gång ja hör min egen röst och det gör inte ont i varenda del i kroppen iaf.
igår var ja varit duktig för att vara sjuk. Låg i soffan o fixade massor och började kika lite på den stundande resan som antagligen redan blir av i mitten av januari =) har nog inte riktigt insett att det är väldans snart.
Idag har det varit kolsvart ute hela dagen, som en hylling till min influensa. Legat inne i soffan hela dagen o läst "den tionde insíkten", druckit the o sett "before sunrice". Blev helt varm av filmen..
Christian o ja började skriva min 100 filmer ja måste se igår så nu ska ja faktiskt börja se film.
för att fullända en blogg ska man visst skriva om mode och vad man har på sig. Håll i hatten för det är ju en som jobbar med mode: baggy-jeans från kina, underställströja från magnus och morfars gamla kofta.
nu börjar ja bli rastlös men förkylningen gör mig lamslagen.
onk o snörvel.
Bror, röda korset och lght!
Idag har man jobbat 8-15 o sen var det första gången som läxhjälpare på ett genomgångsboende i Blackeberg för Röda korset. Var riktigt bra! Jättesöta barn. Sen kommer man nog mer in i rollen o kanske inte spöar dem rejält i fia med knuff och säger "ha, jag döda dig" när man knuffa någon i spelet. Annars gick dt jättebra. Blir varannan vecka nu framöver. Åt middag hos min jennie efter.
Sen har mia även fått en lägenhet! kors i taket. dock 16 kvm o dusch i källaren, men äntligen ett eget hem! Så första december plockar mia ihop sin skrumpna paprikaväxt, garderobväska o flyttar till thorildsplan.
Annars springer tiden förbi. Helgen träffade man grönan-tjejerna i fredags o fråga mig inte hur vi hamnade bland manliga strippor på stureplan. Lördag jobba man o på kvällen hade emma o ja bakismys hemma. Söndagen var man på hälsomässan. mkt trevlig dag!
Igår fick ja faktiskt kontakt med min ena bror. krånlig familjekombination men för att förkorta historian så gick dt 10 år då jag inte visste om honom, 12 år som vi inte hade någon kontakt och så igår så plinga dt till ett svar från honom. Känns svårt att beskriva.
Har dock inga förhoppningar. har redan den bästa syster man kan önska sig och en jättegullig bror. Men är väldigt glad att han skrev, så får vi ta det ifrån det.
Nu är ja trött och ingen rolig bloggare. Ledig imorgon så då ska jag ha oskar. Mys!
Bad..
kukväxter
christian o ja ligger i soffan o kollar på en tysk som fotar kaniner. inte alls lika kul som nyhetsmorgon igår när krukexperten inte kunde säga r. 15 minutes of fame o man säger kukväxter om o om igen. " denna kukväxt är ståtlig, har själv inte provat den men mina kollegor tycker den är mycket fin och reslig"
När ja kikar tillbaka på vad ja skrivit tidigare i år låter det hemsk allvarligt. inte alls som mitt liv ser ut egentligen. För allt är verkligen príma skinka. Bara det att ja skriver när ja e eftertänksam. Och tycker själv dt e hemsk mycket "intresseklubben antecknar" när andra skriver vad de gjort..
veckor rusar förbi med en härlig stämma. Förrutom att jobba som en liten tok har ja haft mysiga höstveckor. har bland annat varit ute o festat, sett aik-hammarby, träffat kompisar, varit på spöket laban på bio med lillkillen, varit o myst mkt med syster med familj, bakat bullar, vågat ta ett hemskt litet steg i rätt riktning i kärlekslivet, gått tillbaka det klivet på en gång.
Konstigt det där med sammanträffanden. Har börjat läsa den tionde insikten o blev helt övertygad om att det stämmer. framförallt efter helgens möte. Kändes som ett krig i kroppen. Att man kan känns något sådant av att se en ryggtavla. Jag har förändrats mycket de senaste 7 månaderna och kommit mycket långt med mig själv. Men när det gäller dig föll jag rakt ner till scratch igen, men det gör inget. Jag har förlikat mig med tanken på att du alltid kommer stanna någonstans inom mig. Men för varje år kanske ja behöver lite mindre tequila.
I veckan skulle ja o jennie utomlands men så det kan gå när banjacs är i farten. Blir en annan gång. Så imorgon ska man inventera i 12 timmar, onsdag bio, fredag antagligen grönan-tjejer, lördag vinna squashen. Hälsomässan någon dag i helgen och sen får man se.
Helt iq befriat inlägg. Härligt.
"Bortom tankar på vad som är rätt och fel finns det en äng. Jag möter dig där"
Maslows behovstrappa
Denna vecka må ja säga inte kommer hamna bland topp 40 detta år. Jobbat jobbat o jobbat lite till. I en butik som inte kommer hamna på topp på "hej-här-var-det-trevlig-stämning"-barmometern. Och har fortfarande en vecka kvar där...
jobbat, huvudvärk och somnat alldeles för tidigt framför soffan. har dock hunnit missa röda korset träffen, då jennie va sjuk o ja hade huvudvärk som ett ånglok. Träffade dock madde i torsdags o hade mys. Fick mig en genomgång av aloe vera o blivit beroende efter 2 dagar. Varit på lägenhetsvisning, mest för att den låg på Olaus Magnus väg, gammal grej..
Igår var man ledig o va helt död. Var på bibblan på förmiddagen o sen tilbringade ja hela dan med syster o barnen. Mys!! Vi däcka framför soffan med fredagsmys o film. Återhämtning på bästa sätt.
Idag har ja jobbat o sen skulle ja träffat jennie men hon är långtidssjuk. Och eftersom min kära sambo är ute o skakar rumpa så njuter ja av att vara själv hemma. Har tryckt i mig godis, badat och njutit av lite skön ensamhet.
har noll av intresse att skriva. borde ta tag i alla de där borde göra punkterna som står kvar sen höstterminen -01. Ska nog diska och förbereda för att göra pannkaksfrukost imorgon till min bakis sambo. Måste ge igen någon gång.
Om man ser till Maslow
s behovstrappa ser man att trappan, eller snarare pyramiden, blir smalare ju högre upp man kommer på behovsbarometern. Så ju fler behov jag uppfyller, så som kroppsliga behov som hunger, sociala behov som vänner osv, desto högre upp i pyramiden kommer jag. Och det är målet. Väldigt många av mina behov är uppfyllda här i Sverige, jag kan äta mig mätt, jag känner mig trygg, jag har nära och kära, jag känner mig uppskattat, jag kan förverkliga det jag vill göra osv. Och jag mår jättebra.
Men ju högre upp man kommer på stegen, desto smalare blir det, och desto mer tomrum blir det runt om. Och det är en metafor för vad jag känner.
När jag var i Afrika var få av mina behov uppfyllda. Jag var inte trygg, oftast inte mätt, inte frisk osv. Jag var alltså inte så högt upp på den trappan. Men jag kände mig hel.
Nu när jag är högt upp, saknas något. Det känns underbart, men lite... smalt.
Kan inte det vara ett av svaren på varför fattiga kan ha så lite men ändå vara så tacksamma. Och vi har så mycket men ofta inte kan känna samma glädje? Som t.ex. i Ghana.
Sidospår, back to Sverige.
Så är det så att personer som är skapta som jag måste leva långt ner på trappan för att kunna känna sig tillfredställda?
Det är ett alternativt, men inte ett så tilltalande och utvecklande alternativ.
Jag tror snarare att man ska lära sig att fylla tomrummet runt om för att kunna hitta balansen mellan att vara högt upp i pyramiden med ett fyllt tomrum runt om. Jag tror att det är så man når det man söker.
Är det då fel att inte vara helt tillfredställd fast man är högt upp i pyramiden?
Om man behandlar det på fel sätt kan det nog bli lite hopplöst och deprimerande då man faktiskt inte kan komma mycket högre upp. Men om man kan hantera det och utvecklas pga av känslan, är det då inte större att känna så än att nöja sig med de svenska trappstegen och bara se om sig själv och sträva efter att tillfredställa sina egna behov och komma högt upp i trappan.
Å andra sidan, är det själviskt och trångsynt att inte ha den känslan, och nöja sig med att sina behov är tillfredställda? Nej. Om alla skulle ha den känslan skulle det inte finnas det trygga samhälle vi har idag.
Ibland önskar jag att jag kunde känna mig tillfredställd med det många andra skulle ge vad som helst för att få. Som underbara vänner, vara mätt, en kärleksfull familj, bo i ett land där jag kan förverkliga det jag vill osv. Men å andra sidan så tror jag att mitt mål är att finna balansen mellan att vara högt upp i pyramiden och samtidigt fylla tomrummet som ökar med höjden på pyramiden. Kanske med att fylla lägre trappsteg hos andra.
Har hittat massor bra volontärprojekt. rida kamel med nomader i mongoliet. Eller amazonprojekt i Peru. gatubarn i bolivia. längtar..
Blev snurrigt och inte så klart som i mitt huvud, men tanken har surrat ett tag. nu ska ja boka fotbollsbiljetter. Måste bara bestämma mig för vilket lag jag ska hålla på. Sugen på hejaklacken o äta korv i kylan. Men man måste ju heja på någon också.
Och du har blivit min Zahir.
Utan min tillåtelse.
Men för att du inte har fått min tillåtelse att glömmas.
Update inför hösten..
Mia jobbar nu på H&M igen. Som fastpoolare så tar pass och tider när och var jag vill. Fungerar finemang och det är faktiskt grymt kul att vara tillbaka på H&M.
Bor hos en kompis, eller från början är nog bekant ett ord som passar bättre som beskrivning på honom, och det fungerar prima.
Det är skönt att dela alla småsaker med någon. Som äta, göra blåbärssylt, bli besatt av "how I meet your mother", göra glass, grymta något obegripligt till på morgonen, glömma öppna dörren till kattoan så katten kissar på honom i hans säng. Och alla såna småsaker. För hur söta mina kompisar än är så kan man inte umgås med dem 24-7. Så då är det skönt o ha någon när man kommer hem.
Hösten har äntligen kommit och mia har gått in i höstmood ordentligt. Stora halsdukar, varm choklad, spelkväll, sitta på cafe o mysa, bio på hösteftermiddagen, egentillverklning av blåbärssylt glass och snart marmelad saft och nyponsoppa. Stickning, varma bad och dvdboxar. Mmm, älskar hösten och mysmoodet.
Förutom vardagsmyset så har jag börjat skriva en släktkrönika. Var hos min faster i Skåne och hälsade på. satt förundrad och lyssnade och insåg att den historian inte får gå förlorad. Även om det så bara är jag som läser det så blir de viktiga för de förklarar mycket varför allt blev som det blev.
Var efter den resan som jag även hittade min halvbror. På facebook, nog det enda stället ja inte letade på. Smart tänker ni, jo ja vet. Av någon anledning trodde ja kyrkböckerna på danska skulle ge mig mer. Än så länge räcker det att se kortet och se att han finns. Men en dag ska jag skriva några rader.
har även böjrat jobba på röda korset. Antagligen som läxjälpare på ett genomgångsboende för flyktingar. Känns bra.
En uppdatering för denna vecka är att ja äntligen sitter på bussen hem till vadstena efter att ha jobbat i 11 dagar i rad. Ska nu vara hemma till lördag förmiddag då mamma o ja åker upp för lille oskar har sitt 3-års kalas. Sen ska vi även på inre harmoni mässan på söndag. ser fram emot helgen. Men innan dess ska vi ha några mysdagar hemma. Tänkte åka ut till landet och bara känna lugne. Fixa i trädgården och höstfixa, spela kort med farmor. Sen ha en egentillverkningsdag o göra lite äpplemos, äppelpaj, nyponsoppa och sånt som vi hittar. Ska bli otroligt skönt.
Så allt är perfekt i mias liv.
Men varför känner ja då alltid den här rastlösheten?
Tidigare har den kunnat få mig att bli irriterad, otillfredställd och fått mig att hoppa från det ena till det andra, fast jag för det mesta har det perfekt.
Nu har ja mer och mer lärt mig att kanalisera känslan och faktiskt börjat inse varför jag känner den- dock inte helt hur jag ska tillfredställa den. Men så länge jag vet varför jag känner som jag gör kan jag hantera det och göra det till något bra.
Det är som en osynlig klåda under huden. Men nu har det börjat ta annan form och istället blivit till en drivkraft och inspiration. Hopp om att det finns ett större syfte och att jag kan göra skillnad.
För hur bra vi än har det i vardagen så söker jag efter något större.
Det var den känslan som fick mig att åka iväg till ghana, för att söka något större än vardagen. Jag var nog dock inte redo då men jag är ändå glad att jag gjorde det valet.
Det kan nog låta deprimerande att alltid söka efter någon djupare mening, något större bakom vardagens trallande. Men jag tycker nog tvärtom. Jag kan ibland bli lite deprimerad att se hur världen ser ut och försöka nöja sig med vardagen.
Någonting inom mig har förändrats drastiskt senaste året och jag vet att någonting större ligger framför mig. Och ju mer jag inser att det finns något större och att jag kan göra skillnad så kan jag uppskatta vardagens små pärlor mer. Jag har fått mer ro. För oavsett om det är sökandet efter Vertex, energifällt eller att vandra i öknen så kommer min väg att ta mig dit komma så småningom.
tills dess slukar ja böcker om ämnena och njuter av vardagen. För på sistonde har den sidan fått tillfredställelse och jag är säker på att det finns något större framöver.
Moster igen!
Så svissar sommaren förbi lika snabbt som raketen till månen, cirka 400 km/timme.
Jag har blivit moster igen, äntligen! En liten söt pojke på 3700 gram o cirka 52 lång. En Melwin kanske. Ja röstar för Folke, men människor med sämre hörsel hör folköl o det är inte lika gulligt.
Mina namn är klara sen länge, Lykke och Lissieli. klubbat o klart.
Har precis kommit hem från bion o tänkte ta tag i att söka jobb o lght men nja. vad som helst är bättre än att behöva ta sig i kragen o inse att man e en mupp som inte kan skicka in rätt betyg till skolorna. Så istället för att börja plugga till hösten måste mia vänta till januari o alltså fördriva hösten med något annat.
varit ledig idag. Först var man fröken duktig o städa, tvätta, plantera om paprikorna och låg o läste. Mötte upp Jennie o per för en middag ute. Gick sen på ice age med Jennie. en superb dag.
Igår va man ute på fika med några kompisar. Tappade sl-kortet o av någon medfödd anledning blev ja sur på sl o i ren protest tänkte ja gå hem från hötorget. Svettig, blodig om fötterna (ja någon liten droppe iaf) o med spaghetti till ben kom ja hemstapplandes efter 1 timme o 50 minuter.
Förrutom aggressioner mot sl o långa promenader har tiden sprungit förbi med mkt jobb, öl, H&M reunion, barnvakt, en tripp till vadstena för att hämta andan, södershopping, regnpromenad, fikor, pubkvällar, en båttrip till mariehamn för sol o lugn. och mkt annat som redan fallit ur minne.
Titttat på ett torp ute på landet med en kompis o blev kär! Vill bo i skogen med egen brygga o båt vid vattnet, sovloft, hängmatta och vedspis. Håller tummarna och tårna.
Annars är alternativen till hösten suddiga. Hoppas på torpet lr ngt liknande med marre, o kanske jobb på ica. Om det skiter sig är alla alternativ godtagbara. Allt från fiskflå-are i Norge till att åter åka till Ghana o jobba. Så dt e som vanligt i mias liv..
Det finns exakt 100 tunnelbane-stationer. Undra om det va uttänkt. Även funderat på var alla pengar som inte används sparas. eller kanske vi använder allt så det bara snurrar. fast några kronor måste ju vara extra. tänk annars om någon gör ett jättestort uttag " Nej tyvärr vi använder allt just nu, kom tillbaka imorgon då lasse har satt in pengarna"
Måste börja plugga, hjärnan faller isär av allt våffelos.
verkligen inget av värde att skriva. men dt e väll så på sommaren. man fördriver tiden med njutar-saker o hjärnan går på lågvarv. som en semester fast man jobbar..
nu ska ja vika tvätt o sen dricka the o läsa "budskap från andra sidan". blivit fashinerad av medier..
chao
bröllop och sEXigt
Nja jo man kunde ju va ledig midsommarhelgen o fira den som alla andra glada svenskar. Men dt e ju de små sakerna i livet säger man så lite extra pinjenötter o ja e glad igen.
för mkt göteborgare på sistonde så blev en ordvits i rubriken. har träffat 3 och sett ytterligare ett ex på 4 dagar.. ord som man kan använda då är t.EX sEXigt eller kanske mer passande att springa mot EXit. höhö. från o med nu blir dt mindre kontakt med göteborgare märker ja.
har varit ledig idag och det har ja använt på det minst konstruktiva sätt. Sov till två. tänkte gå upp o träffa en kompis men insåg att ja inte hade ork. tänkte sedan gå på teater men dt regnade så ja bangade igen. och medans ja bangade gjorde ja lika lite som en björn i ide. men dt kan behövas ibland.
I helgen va man så på bröllop på en ö i västkusten. Kusinen Henrik som gifte sig med tjejen Cilla. Otroligt vackert med cermoni på en äng och sedan mat och dans i en lada. Var en riktigt rolig kväll! har en underbar familj. Men ja måste lära mig dansa. om hela släkten dansar bättre än en själv så kan dt ju inte bara va genernas fel.
Var fint att se ett par som passar så fint. Fick tillbaka hoppet och i ett svagt ögonblick bestämde ja mig för att gifta mig i augusti 2010. så håll en lucka då...
söndagen var transporten och bakisens välsignade dag. Väl hemma va ja hos en kompis o tittade film. Försöker pricka av mias "100 filmer som man måste ha sett".
Måndagen jobb hela dagen.
Tisdag barnvakt åt min skatt. Han va dock sjuk så vi tog dt lugnt. En glass med magnus som hälsade på vårt blå-gula land. Märkligt men trevligt på något sätt.
Onsdag lunch med banjac och sedan sol och bok i en park innan ja jobbade. efter jobbet svängde ja förbi judth och bertil och tog en drink med marre och hennes kompanjoner till djs. bestämde mig av någon full anledning att gå från hornstull till telefonplan. Gick nästan hela vägen men när bussen stannade precis brevid mig på en hållplats kändes det bara dumt och ja hoppa in. Underbar känsla att bara få gå mitt i nattens lugn, lyssna på hello saferide och tänka..
Nu ska ja sova o sen jobba. Trevlig midsommar era lediga jäklar.
=)
i väntan på herr torktumlare
Jobbat 14 av 15 dagar de senaste två veckorna så måste erkänna att ja e förtvivlat trött. Gick som en fyllekaja hem idag. Var på stan o flåsade runt efter en klänning till bröllopet i helgen. Hittade något godtagbart o vingla hem. fick erbjuden städhjälp men i förvirrad trötthet tackade ja nej o råkade helt plötsligt inse att ja bott i ett kaos senaste veckorna. Och känner man mia vet man att hon inte kan städa lite, utan ska då helt plötsligt sortera, tvätta, städa, diska, möblera om, putsa insidan av kylen o ställa allt i bra vinkel. Nu e ja helt slut o ommöbleringen gör att ja även har nackspärr då ja tänkte med röven när ja möblerade.
Aja. Nu e ja iaf ledig 3 dagar o ska börja resan imorgon med syster ner till vadstena. på lördag blir dt sedan gbg o bröllop. ska bli jättekul!
Även skönt att boosa upp kärlekshoppet lite genom att se två bra människor som hittar rätt o kör på..
Märkte att hoppet var som en liten spya som en hund slickat i sig.
Sitter i knåpar på gitarren o försöker slutföra meningen
" jag kan intresseras, till o med attraheras. Men aldrig ..... så som då.
Insemineras? dt e bästa alternativet just nu. Låtskrivning e svårt när man inte kan rimma.. kontentan blir helt annorlunda då.
Men förrutom insemineras så e dt precis så dt känns. Ja har helt förlorat hoppet om det maskulinare könet och hör mig själv säga saker som romantikern mia aldrig hade velat uttala. ifrågasättande samtal under kvällen gjorde mia fundersam. har insett att det simmar mkt torsk (utrotningshotad men fin) runt mia o att man kanske borde sluta låta hunden slicka spya.hmm.
Tp hos per igår med lite blandad kompott. trevligt. fast tp e inget för mia. framförallt inte om dt e gjort 1980. men annars trevligt. och hade whiskeyröst idag, vilket alltid uppskattas av mig själv. man låter så förförande o fransk. mm..
Nu ska ja packa min väska. ska ta den ja hitta för 30 kronor på second hand. beige stor o ser ut som om ja ska utvandra till usa på 1800-talet. vackert.
Trevlig helg..
Det kallas tvivel
Eftersom mias egna ordspråk aldrig rimmar o saknar slutsats så tar ja till hjälp av Winnerbäck.
"Det kallas tvivel, det där som stör. Det kallas för en klump i magen och ett konstigt humör"
För även fast allt är guld o gröna skogar (ngn med en stock i röven som kommit på det ordspråket) så är det precis så. en klump i magen (eller rättare sagt ett evigt illamående) och ett konstigt humör. Spralligheten är som bortblåst och jag känner mig mest irriterad på allt som rör sig (eller även stillastående ting om ja ska va riktigt ärlig) och sjukt pessimistisk.
Jag brukar inte vara det.
Jag vill verkligen inte vara det.
Men jag är det
och har varit det i flera veckor nu.
Så vad gör man?
Tvivel på vad?
Mänskligheten?
Kärleken?
Hoppet?
Jag tvivlar till o med på vad jag tvivlar på. Mkt tvivel helt enkelt..
Så vad har hänt under tiden min dator valde att va sönder?
Ja förra gången man skrev va man uppflyttad till stockholm o allmänt rusig av lycka igen.
Sen renoverade vi grön lund i en hel vecka. ja syrran o oskar va nere och jobba. Underbart o få spendera så mkt tid med dem och det blev underbart vackert! Vi var grymt duktiga och slet som djur så halva huset blev klart. minst..
sen började man på grönan när vi återvände till stockholm o där har ja spenderat mesta dels av min tid kan ja lova sen dess. Men trivs kanon.
De få stunder ja varit ledig från jobbet har ja varit med kompisar. Bio, drinkar, gröna lund med oskar o syster, övernattningar, pubkväll med jobbet osv. Nu e ja precis hemkommen från marre efter o ha sett de ofrivilliga. mycket bra.
Imorgon jobb. slutar 17 vilket är tidigt som ugglan för o va mitt schema så ska hitta klänning till bröllopet i helgen. sen picknik hos per.
Så ja allt rullar på och allt är egentligen kanon.
Så vad blir min lilla egen- hemmasnickrade slutsats?
Våren var rent för jävlig och det har satt sina spår. Ja började nog tvivla på mkt för det kändes som mkt ja tog för givet rasade. Ja är fortfarande inte på humör för att ta tag i vardagen. Den känns för obetydlig och svenskt falsk för att ta upp min sinnestid. Men på samma sätt avundas ja de som gjorde som ja gjorde tidigare. Skuttade runt, postiva och deras största problem var om de skulle ta ännu en kaka. Just nu orkar ja inte.
Inte så att ja skiter i allt. Snarare så fyller ja min tid med allt. Men utan motivation att göra det.
Snart försvinner väll tvivlen igen och ja får tillbaka min energi. Tills dess ber ja om ursäkt för min pessimist. och käkar några kakor till..
Life´s good..
Update: För att updatera senaste minuterna: En tjej kom o prova min balklänning (men eftersom det var systern till den som ville ha den kom hon på när hon prova den att det spelar ju ingen roll om den passar henne. Undra varför ingen tänkte den tanken innan) sen hoppa ja in i duschen, brandlarmet går o mia springer ut i något som ska vara ett försök att dölja kroppen i en handduk som är snurrad i korridoren. där hon inser att hon ser helt förvirrad ut eftersom det bara är hennes brandlarm som antagligen har pms och inte gillade att mia duschade varmt. (hoppas det va därför, annars vet ni varför jag avbryter mitt i en mening, då brinner dt på riktigt o ja beskyller mitt brandlarm för att vara bitch, sorry)
Updatering lite längre och inte lika detaljerat:
njöt av sista dagarna i småstadslivet med after work med mor, motorcykelrunda med ingvar (grymt) loppisrunda med farmor o mamma (ojoj mia fick storhetsvansinne o köpte allt som behövde sig en rejäl omgång av färg o slip) arbetade med mina inköp i 4 dagar (slip, slip, lite mer slip o sen färg färg o åter färg)
flyttade sedan upp med morbrors lilla lastbil. katig tills man insåg att storleken visst har betydelse. Men I was the king of the road. Upp o ner samma dag. Upp med mor, ner med mor o syster.
Sedan körde syrran o ja järnet ute på grönlund med renovering. Packa ner hela huset, tömde hela huset, slet ner tapeter, odlade allt från potatis till dill utan att a en aning om hur man gör. Men faan va bra allt blev!
Sen va det upp till storstaden där man nu bor i en liten etta på telefonplan. I en korridor brevid konstfack så många trevligt rödvinspoeter här. toppen
sedan uppkomsten har mia varit på ikea (köttbullarna är gjorda av guds specialkök), legat på klippor o solat, legat i tantolunden, varit ute på några drinkar på söder, varit på leklandet med oskar o så vidare. Umgåtts o kommit iordning i mitt krypin. Underbart med vår i Stockholm!
Och sist men inte minst var man på anställningsintevju på grönan och fick det! Yeah! riktigt skönt folk så blir ännu en toppensommar. I våffelbruket kommer mia hålla till i början av sommaren. Om man inte önskar sig någon speciell placering så är det våffelbruket som kallar mia. Ska bli sjukt kul!
så allt är guld o gröna skogar. egengjordglass i extra stor storlek. killar med skägg.
Ja alltså så bra som det kan bli!!
Ska man bara uppväga att det är så sjukt bra (annars blir man ofta äcklad av att läsa det) så verkar alla människor ha skaffat sig fast partner o krypit in o blivit lite småtråkiga. Men man får njuta av singelkompisarna o inse att det ändå snart kommer skita sig för de andra o de kommer honka på oss andra inom snar framtid. ja e inte synisk..
För att sammanfatta:
Livet har nu fallit på plats och det känns underbart. Det har varit en tuff resa att ta sig hit men så så så värt besväret.
Life´s good..
Next stop: stockholm
Har inget värdsomspinnande (ett ord?) att skriva om men lite ordbajs har ingen dött av.
Tjo tjong i dongen! Mia har funnit boende i sommar!! så om 9 dagar e mia stockholmare igen. mums..
Idag var ja sista dagen på KBT:n. försov mig men ruffsig och en timme sen avslutade vi i alla fall sorgebearbetningen. Fy faan va tufft men jäkligt skönt! Åt lunch med henne efteråt och sen föll ja ihop i sängen som en påse hundbajs, av den sega sorten. Har med andra ord segat hela dagen..
Så vad har mia haft för sig?
Först några underbara dagar i stockholm med konsert, teater, stand up (det mest roliga var nog att jag fortfarande kallar det stand up, sorry "unga allergiker", det va säkert roligt i andra halvlek som vi tyvärr av någon mystisk anledning missade), en helt underbar dag på skansen med världens underbaraste unge oskar.
Sen var det påskfirande hemma med syster m familj och ingvars barn med respektive och barn. Fullt hus o mys! middagar o vår. mm..
två heldagar ute i grönlund som syster nu till mias stora glädje har tagit över. Grävde, räffla osv i trädgården tills varje centimeter i kroppen värkte. som att sova under en elefant i en vecka. skönt när det händer men värker lite efter.
sen en snabbis till stockholm för att kolla lägenhet, o mia fick den =) så om en vecka flyttar mia till telefonplan över sommaren. Faan va skönt rent ut sagt. Har varit underbart att vara hemma i vadstena men nu längtar varje liten skinflisa på mias kropp av vår i stockholm. Vänner, teater, vår, sofo, små butiker, uteserveringar, syster o oskar, egen plats........ mums..
nu är det bara sommarjobb som söks. För skolan är insökt så nu behöver man jobb fram till hösten. o ett tips: sök inte till SF. dels för att ja vill ha det men det är lika många frågor som statsministern fick innan han fick sitt jobb..
några eftertexter bara:
1 om ni är singlar och vill ha snabbt ragg så lägg ut en klänning på blocket till salu. skriv ut telefonnumret och vänta cirka.... 20 sekunder. sen har ni "jaha ja måste ha skickat fel, men när ja ändå pratar med dig: e du fin?".. garanterat ligg. Kan dock inte garantera resultatet då det alltså handlar om killar som går in på blocket och tittar efter telefonnummer under klännings-fliken. Men till er deperata kan detta vara steget efter "kvart i tre ragget"
2 hur kommer det sig att alla smachade djur på vägen ligger precis brevid vägen? har åkt bil några gånger o ingen gång har djuret legat mitt på vägen (bara den hare ja själv körde över). ja har kommit lite närmre svaret då en vän sa att det inte kunde vara en bil som jobbar med det (för då skulle de ha plockat bort dem helt och inte bara puttat ut dem till precis brevid vägen, tack för hjälpen) jennie sa att dt va för att bilen är "spetsig" där framme, men då vet ja inte vad hon kör för bil. Tål att tänkas på.
3 eviga frågan. hur vet tågkonduktören att han har klippt biljetten? har de en kurs i ansiktgenomkänning eller ett superhemligt system som csi utvecklade endast för sj. hmm..
Ja sen ha ja inte tänkt många fler tankar dessa dagar. Om ni har svar på mina funderingar eller ett iq-befriat sommarjobb får ni gärna höra av er. numret finns på blocket under balklänningar..
(för förtydligande ligger den där för försäljning, ja e icke desperat.
Har nu äntligen hittat play på min förträngningsapparat och gjutit fast den. så jag känner mig stark och hoppfull.
alltid jobbigt när man förlorar något som man älskar. men det fungerade inte och det är ingens fel. det är dock hemskt att man kan smaka på den godaste kaka och sedan inse att jag inte längre kan och vill äta den..
Men jag vet att framtiden har mycket att erbjuda och nu ska jag njuta av att vara singel, för första gången på evigheter..
nu ska ja omplantera mina paprikor. dem växer sig om någon hade gödslat dem. hoppas i så fall det e katten.
Sov gott
Vårkåta katter..
Äntligen uppe några dagar, o ska verkligen sätta mig i veckan o söka jobb. All glans åt Vadstena o mys. Men nu spritter det i kroppen, som katterna som nu blir vårgalna. (fast på ett mkt mindre snuskigt sätt än de överkåta små djuren) För mia är det verkligen kärleksstopp för ett bra tag framöver!
Kom upp med en svettig buss som luktade finska fyllon. mycket pga att den var full med finska fyllon som skulle på kryssning. men det e ok.
för när ja kom in Banjacs lägenhet (tyvärr borta i veckan så kan inte leka, men fin lgt mia får låna) så stod det massa paket till Mia. Och plötsligt var all svettig lukt borta ur näsborrarna o varm äppel-paj-ljuset sken upp! och jag har min pee-peeboy tillbaka! som man längtat!
Ska nu vara uppe sön-ons.
Imorgon ska ja träffa syrran innan det är stand-up med marre på kvällen.
På tisdag ska ja shoppa lite (cyklarna var redan sålda så tills ja hittar nytt objekt att åka till så kan ja inte gå med rumpan bar.) på kvällen e det konsert; miss li. Mycket trevligt.
onsdag bär det av hem igen med syster o familj.
Våren verkar ha någon konstig effekt på alla i vanligt fall smarta personer. För plötsligt har alla fått tillbaka tron på kärleken o står o grovhånglar i varje litet hörn. kalla mig cynisk men vad är det som gör att alla flörtar tills de blir helt svettiga så fort det inte är minusgrader ute, Inte konstigt att många föds i mars.
Efter att helt ha tappat tron på det som ja trodde var min ostman och dröm så ska ja va singel hela året ut. Oavsett hur många grader det är utomhus!
Kärleken måste vara det mest krångliga förhållandet man kan ha. Vänner är mycket enklare, och ger så mkt. Har som vanligt försakat dem när man blidde kär men de finns alltid där, oavsett värmegrad..
Ska njuta mer av dem o singellivet.
Ikväll har jag o Marre varit på teater, Strindbergs brott och brott. Riktigt bra. och mysig kväll! Funderar på att göra teater till en veckolig vana. Gillar,
Tog sen en promenad hem genom söder, underbart. Skönt och få rensa tankarna och bara gå o drömma i sina gamla kvarter.
"jag skulle pröva mina läppar mot nån annan
om du lämnade mig nu
men jag skulle aldrig ha tålamod nog
att bli förstådd
ingen känner mig
så väl som du"
jag älskar dig, ja hatar dig. jag vill ha den ena sidan. ja kan bara få båda, jag accepterar det inte. ja förtjänar bättre.
Så ta avstånd från alla katt-beteenden och ta vara på vännerna. Det ska jag..
Nonsens..
Men nej, ja sitter inte fast. Skäms över mitt extremt svaga och bittra inlägg igår..
För det är egentligen inte så ja känner. Bara några timmar inatt när ja inte kunde sova efter det där samtalet. Så även fast det känns som jag har en kvällssläng av dyslexi vill ja försöka få ner några ord här.
Så nu back to normal. eller iaf mia-normal. Var på KBT idag och alla borde verkligen gå på det. Jag mår egentligen toppen men alla har vi våra saker som vi önskar att vi gjorde/kände annorlunda och saker som behöver bearbetas. Mer eller mindre.
Så efter en timme med mental träning gick jag ut, stark och positiv igen..
Visst, det är saker som jag önskar var mycket annorlunda, framförallt gårdagens besked, men jag kan inte göra någonting åt det.
Det enda jag kan göra är att se till att jag mår bra.
Idag har ja sen tagit tag i vinden igen. När man är 22 år så borde man ha några enstaka kartonger på vinden. Men heter man mia och har en 3 rummare från pappa att gå igenom så tar det minst 3 dagar. Hittat extremt mycket från himmel till jord.
t.ex. en barbie med ett hål i magen. man kan trycka men inte gömma ett barn i så känns lite snuskigt bara.hittade även kärleksbrev
"när jag jick i 1an jick du i 2an och jag skände att de var nåt spisijelt mäd dej och frågade om jag fick dej på en kans"
Varför är man inte lika söt länge? Förstå hur mycket enklare ens kärleksliv skulle vara.
förstår att man inte riktigt firar födelsedagarna längre. Man blir mindre gullig för varje år och både hjärna och kroppen går från söt-bullsig-hängig-död. Man firar väll helt enkelt bara att man har överlevt, som en vän så positivt uttryckte det. Och det känns ju lite hemskt på något sätt. Att få en termos för att man har överlevt.
Ja, först skriver ja bittert. för att dölja det skriver ja om blaha. Vilken förbättring. not. ska ta mig samman. snart. någon dag.
nu känns det bara som att ja har fått en käftsmäll. allt känns lite overkligt, som om ja drömt.
På söndag bär det av till Stockholm, längtar.
Nu blir det sängen o läsa dalai lama- lycka. Mucho bra. rekommenadation.
Imorgon ska ja äntligen plantera mina paprikor. Yeah!
God natt
för en stund inne och hälsar på känslan bitter
Inte många timmar sen man skrev men kan inte sova. detta blir bittert och personligt. sorry
Ärligt, ta mig till Rom (inte athen för det ligger visst inte i Italien)....
...lär mig italienska, stoppa i mig glass vid fontäner och låt mig njuta och glömma hur jävligt livet kan vara ibland.
Ja, jag är bitter. men vem faan skulle inte vara det!?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Besviken, hjärtkrossad, så förbannat trött på mig själv och min tro på att livet faktiskt kan vara helt fantastiskt, ja e så naiv att jag lika gärna kan klä ut mig till Di Leva och sälja rymdblommor. skutta runt i färgglada klänningar och sjunga låtar som ingen förstår.
Naivt, synonymt med Di Leva och Mia Andersen..
Men hur kan man inte tro på något så perfekt? På en kärlek som övervinner allt? Om man är så förbannat förälskad i en person. När man älskar någon så extremt. Hur kan man då inte tro på orden du så vackert uttalar?
Varför kan inte bara alla vara lite enklare, lite ärligare, lite positivare, lite gladare, lite mindre komplicerade. Ta livet på lite mindre allvar.
Kommer vakna imorgon, men hoppet på topp igen. I min färglada klänning, sjungades hoppfulla sånger om att helgens magi håller i sig. För jag är extremt naiv och tur är det. Hur många gånger man än får bevisat att lyckan är en illusion som kan försvinna när som helst. ..
...så trallar ja vidare med di leva och hans gäng.
för jag tänker inte godta att livet inte kan vara underbart. Hur mycket motbevis jag än får..
/nybliven hejaklacksledare för Di Leva
Stora ingredienser
Dessa 11 dagar har varit en berg-och-dal bana med glädje, sorg och kärlek.
Men egentligen är väll alla veckor så mer eller mindre.
Tex mindre (glädje; man hittar en godisbit i fickan sorg: man tappar bort sina favoritstrumpor kärlek: man förälskar dig i rismjölk i the)
En vanlig vecka med alla ingredienserna, men i mindre mängder
Denna vecka har ingredienserna varit i storförpackningar. som den där yes-reklamen på tv där allt e jättestort, som tandkrämen och tvättmedlet. Så stora ingredienser har blandats i min skål denna vecka,
Det började med glädje: en mycket trevlig helg i Stockholm med trerätters på koh pangang, utekväll med jobbet, fika o lunch med en vän som saknats, mys med syster o familj o.s.v. Och får inte glömmas: egengjord glass i banjacs egna glassmaskin..... man kan glädjas för mindre!!!
Sen var det sorg:
Begravning, och det var var sorg i mycket stor mängd. inte som förlorade favoritstrumpor direkt.. Känns fortfarande overkligt och ofattbart tomt. som små hål av tomhet i kroppen som värker.
Sen blev det glädje och kärlek.
hade helt andra planer för helgen men ett telefonsamtal o så är man fast. Hoppade på första bästa tåg till köpenhamn för en helt underbar helg... Allt är som i himlen... Man kan inte vara lyckligare!
Så varit en omtumlande vecka där mycket har förändrats.
Igår fyllde man även år och började dagen med frukost på sängen av söt. Sen va dt bussresa i 7 timmar. Mys!
på kvällen lyxade vi lite väl här hemma så efter en fantastisk födelsedagsmiddag med min favoritmat knas knas från danmark så sprack mina enda byxor som jag har kunnat ha på mig. Så nu kan jag inte längra ignorera det faktum att jag har växt ur mina kläder. inte för att det stör mig i övrigt men det kan vara skönt o inte gå med stora hål i röven nu när man ska söka jobb.
Så vad gör man då? jo antingen kör man den vanliga mesiga stilen och försöker äta nyttigare och gör sittups varje kväll, vilket håller i ungefär 7 dagar, innan man grinig går till butiken och köper större byxor. så nej, inte mes-stilen.
Jag funderar på att ta en cykelrunda... på 20 mil! mamma och jag har sett två fina cyklar i karlstad så om de är lediga tar vi bussen dit och cyklar hem. Bra träning och mys!
Fast sen så är den ena cykeln magnus så blir o cykla ner till danmark. vilket är ganska långt. typ 40 mil. Men bara det är fint väder så borde det gå fint.
och då slipper ja köpa större byxor, äta nyttigare eller göra situps. Lite helvete för mycket himmel!
Idag har ja tagit tag i att städa vinden, gaah. men behövs en vårstäding.
Nu är man hemkommen efter att ha spelat kort och druckit the med farmor. mys
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
och man tar 20 minuters pause från att skriva och blir snabbt nedknuffad från himlen. Hur många gånger kan hjärtat spricka innan smärtan är olidlig. Hur kan man tro på vackra ord när det några dagar senare byts mot svek?
Det slutar med sorg. i stora mängder...
Detta gör Mia..
vad mia gjorde för exakt ett år och en dag sedan, tvättade håret på flygplatsen hem från Asien. Ja skulle kunna äta fågeln utanför fönstret för att vara där igen.
Dagens långpromenad med mor o hund
Cixten, e han inte vacker så säg..
och vem e du? jaha, det var min mor det..Nu får det räcka för dagen med foton..
Och så tänker ni säkert flera gånger varje dag, vad gör mia hela dagarna? men på det kära läsare kan ja svara att ja själv inte har en aning. för även fast ja inte jobbar, bor nära så många kompisar (om man inte räknar de två som bor kvar i stan och som man inte umgåtts med sen vi åt lera tillsammans på dagis, de är säkert toppen o umgås med, men någon annan dag kanske) (fast dig med nakenkatten gillar ja;).
Ja sidospår så ny rad, nya tag. ja alltså inget jobb o få kompisar som bor kvar här, heller inget megastort utbud av saker i denna 7000 invånar-täta staden men mina dagar försvinner snabbare än snabbt. och då har ja även grova sovproblem så nätterna får nästan räknas till dagarna.
Men oj så mycket ja har på min "detta vill ja göra (och tyvärr även min "det här borde ja ha gjort innan ja fyllde 20 år men är för tråkiga för att röra och som kanske kan göras när man bor hos mamma igen vid 22 års ålder"-lista)
Jag stickar, går långpromenader, tittar i mysiga butiker o loppis, lyssnar på åh så spännande ljudband, läser en bok som e grym, lagar gott, gör sudoku, spelar piano och gitarr (i mina drömmar för ja har inte kommit längre än att ja tog ut plocke-pinnet ur gitarren och hittade nyckeln till ingvar som har pianot), städar min dator (som tog ett dygn och som ja till dödens dagar alltid kommer att skryta om som en av mina största bedrifter), gå på kbt, göra mina läxor till kbt, försöka ha kontakt med omvärlden som visst finns utanför min lilla-bo-i-byn-o-hitta-mig-själv bubblan, skriva brev till afrika och min kära släkt, fotografera, måla tavlor, simma, ligga i badet tills ja skulle kuna förväxlas med ett blått litet russin och tusen andra saker till som ligger på andra listor. ja för ska man hinna mysa tillräckligt mycket under en dag får man även planera upp lata dagar.
"To do do do de li do.. onsdagkväll
Promenad, sticka klart dockor, bränna bild-skivor, rensa klart datorn, fotografera, badkaret (inte fotografera badkaret)...... "
....... om ja ska hinna med allt blir det sent ikväll igen. Det är jobbigt att mysa ibland.
och mellan alla dessa to do ska ja försöka hitta mig själv. Men åh så fint det går med det.. Har inte känt mig så här lätt på länge. Det har varit extremt mycket tufft sista tiden och imellanåt så bryter ja ihop som ettt litet kastrerat pungdjur..
men äntligen har ja fått tid att bearbeta saker som har hänt och med nya krafter få planera framåt..
På fredag bär det även av till Stockholm, Mys!! Bara för nöjes skull denna gång! Öl med mupparna på elgigante fredag. Min kära banjac på lördag. och då även fika med marre. söndag till syster m familj. och måndag hoppar ja o syster in i bilen o åker tillbaka till vadstena. Blir en jättebra helg!
Var ju i stockholm för förra veckan med och jobbade då för sista gången. Känns skönt o sluta där men kommer sakna mupparna! Passade även på att leka mycket. Konsert på debaser slussen med rachael yamagata (rekommenderas absolut o ska man börja med något lättsmällt föreslår mia elephants eller be be your love) åkte o kollade skola i uppsala med marina (ja kors i taket, mia har hittat studie-sug o vet vilken linje hon ska gå, mer om det snart) gick på bio, lekte med oskar så klart..... o så vidare. Mysig vecka!
Ja torka er i ögonen och rulla upp tungan för dt e sant. helt plötsligt hitta ja ett studie-sug som e starkare än den värsta dammsugaren på elgiganten och kom på vad ja ville läsa (eller rättare sagt, ja hörde av en kompis vad hon skulle läsa, blev avundsjuk, läste på om det, blev ännu mer avundsjuk och försöljer henne till den linjen. Först blev ja tillsammans med marinas kompis, sen hängde ja på henne till tre, sen elgiganten och nu till tre-årig-utbildning, låter förfölje-läskigt, jag vet. Men mer att vi har samma smak om mycket o en liten kärleksförklaring kanske :)
Ska i alla fall läsa pa, personal- och arbetsmarknads.... (sista ordet faller alltid ur mitt minne) till hösten i uppsala eller linköping. Ska bli sjukt roligt, ser verkligen fram emot mig!
herrejävla vad ja skriver. ber om ursäkt och ska nu smyga härifrån för att dricka... the... vem hade kunnat gissa det.
Sorg och saknad..
skrivit, brytit ihop,raderat
skrivit, hällt i mig the för ett år framöver, raderat,
skrivit, somnat, vaknat, raderat,
ännu ett försök...
vet att ja inte måste skriva, för ja bryr mig inte vem som läser.
vet att ja måste skriva, för min egen skull.
förra helgen fick vi vakandes se en otroligt kär familjemedlem försvinna ifrån oss.
så obeskrivligt ledsen över att aldrig mer få träffa honom, så jävla förbannad över att livet kan vara så grymt, så sorgsen över att se familjen så ofantligt ledsen..
när någon man älskar försvinner alldeles för tidigt stannar världen upp och det enda som hörs är saknaden och smärtan. livet är hemskt orättvist ibland och jag förstår inte var man kan finna kraft att genomlida allt detta.
från första meningen till nu har det krävt 10 sammanbrott och 20 liter tår och snor. även en vriden nacke och en kokandes mage efter datorn. så det får nog vara nog för idag. för vad finns det egentligen att säga när man förlorar någon som betyder så mycket.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
natt och några timmar senare
konstigt med sorgen. man kan vara förstörd ett tag men tillslut blir man bara tom och man behöver skratt och vardag. sorgen sköljer över en som vågor.
på sistonde har det varit väldigt stormigt på mitt hav. Den ena vågen större än den andra och det har känts som att det inte finns något slut på hur många stormar och vågor som kan slå emot en.
förr hade ja gömt mig och irrat runt på stranden för att slippa vågorna. Men då försvinner de bara tillfälligt och såren blir bara djupare.
Nu sitter jag mitt på stranden.. sårbar, naken och ¨så som jag är skapad..
..och först då kan man bearbeta sig själv och vågorna som slår emot en.
När vågorna försvinner kommer dock stranden aldrig att bli sig lik igen. Vågorna kommer att ha tagit med sig några av de mest älskade och betydelsefulla..
någon kommer kanske spolas upp igen om jag har stor tur..
.. men vissa kommer aldrig mer tillbaka.
i stranden har de dock lamnat avtryck som ingen våg kan ta bort..
första stegen..
idag har ja faktiskt börjat på kbt, kognitiv beteende terapi. trodde själv att det bara va grå självmordsbenägna skrangel som gick på sånt men efter att ha hört om just kbt så kändes det som att ja faktiskt skulle kunna må bättre utav det.. de flesta dagar är ja extremt glad och sprallig o livet känns jätteroligt o underbart. men vissa dagar känns det som ja har en klump i bröstet som gör mig orolig och trött. som gör att ja får kort stubin och tycker att allt känns jobbigt och meningslöst. denna klump har även växt sig större efter de sista månadernas kaos.
jag har varit med om mycket som ja alltid hållt inom mig, allt från min pappas plötsliga död till afrikas sjukdomar och hemska händelser.. det har varit mkt hemskt som ja borde ha pratat och ventilerat men ja har velat hålla masken uppe och därför har det bara växt sig större och större. och ibland klarar ja inte av att hålla det inne och då brister allt.
ja önskar att de dagarna blev färre och just därför behöver ja nog få ventilera med någon och få rätt verktyg att bli ännu gladar och må ännu bättre. alla dagar..
att bara få sätta ord på tankarna gör att ja lär känna mig själv bättre och börjar hittar mig själv. om inte ens ja förstår mig på mig så kan ja inte kräva att någon annan ska göra det.
så idag var ja där första gången och det var otroligt skönt. inte alls som man tror, utan hemma hos en kvinna som skrek "sötnos" när ja klev innanför dörren och som sedan bäddade ner mig med massor filtar i en fåtölj med en stor kopp the i handen. kändes så hemma och det var som en sten som föll från hjärtat. och mia som i vanliga fall är väldigt pratglad slog nog ändå rekord i hur många ord som kan forsa ut en mun på en timme (okey två, vi fick köra över en timme för att det fanns inget stopp på ordflödet) det kommer nog bli tufft att prata om allt som man försökt förtränga men så småningsom är ja säker på att ja kommer må mycket bättre och känna mer lugn i mig själv. och inte behöva springa runt och söka något, som ja egentligen måste finna i mig själv.
en av de få sekunderna som hon fick tala sa hon "om man bara hoppar på allt som flyger omkring en, istället för att själv se vad man vill, lyssna till sig själv och välja ut det viktigaste, så börjar man tillslut sväva. och då mister man kontakten med marken.
och det är precis det ja har gjort. ja har gjort allt som fallit mig in och tillslut har ja förlorat tryggheten och en fast punkt att stå på.
Var även på sjukhuset idag och hälsade på någon som betyder otroligt mkt. finns inget annat man kan göra än hoppas och finnas där till hands med ett dåligt mia-skämt och en bubbelvatten.
ja, läste man detta inlägg för att få sig ett skratt, så ber ja om ursäkt.. inte ens en person med syrgas hade småfnittrat åt detta. men ibland är livet kul, ibland kaos, ibland lugnt och vardag, och ibland är det bara... för det är så det känns. ja bara är. känner mig utgråten och tom. inte tragiskt "ja ligger på badrumsgolvet och skakar medans ja frossar i ben-o-jerrys glass" (om man bortser mellan 22.31-23.16 igår natt) utan mer som ett tomt blad som känner sig lite vitt och naket men redo att börja målas på. av mig själv, när ja vet hur bilden ska se ut. tills ja vet det måste ja ha lugnt och ro och göra små saker som ja finner lycka i..
..som en bra bok med lite vin och friterad grissvål.
ikväll blir det middag med mor, ingvar, hans dotter med fru och tvillingarna. Mys.
imorgon ska vi flytta farmor. det blir en jobbig dag, rent mentalt (för mina supermuskler klarar det mesta). men deras lilla hus på landet har alltid känt så hemma och tryggt, och vi har så många fina minnen därifrån. men nu börjar en ny epok..
dags att avsluta..
